Prin anul 1450, Ștefan cel Mare făcea copii pe bandă rulantă și ardea toate boresele pe care le prindea prin satele de le tot vizita. Până trântea muierea în lespede de o rătută, Ștefan mai lăsa de un zgâmboi mic, de un bastard creț.
Cine-mi poate spune că pe vremea aceea exista vreunul obsedat de dimensiunea sculei lui...ha?
Dar noi avem televizor, video, dvd, reviste, "libertate de exprimare"....Și uite așa tâmpiții mi-au dat de lucru atunci când am descoperit ca mai are încă o funcție.
Deci prin 1450 nu exista TV, video, reviste, nimic... poate se mai publica vreo știre pe curul la câte un porumbel călător, dar până ajungea ăla, rămânea tot satul gravid... și iote că ajungem în timpul nostru, cândva, odată... ne strângem câțiva băieți, să facem celebra videotecă. Pentru mine prima oară. Vine primul film cu Jackie Chan, apoi Van Damme, un pic de Chuck, iarăși Jackie, se face seară și se trece la film porno.. tulai Doamne, rămân stupefiat, perplex, exact cum mi-a fost povestit, cât era ecranul de mare, atâta era și ..... lu aia...
Fiind de orientare normală, am observat mai întâi tipa, apoi hăndrălăul... - ce e cu ăsta frate? - Așa trebuie să fie de mare ! Și gata.. s-a dus liniștea mea...
Mi-am facut rost de riglă, oglindă, centimetru... treceau zilele, se duceau și nopțile, nicio mișcare, nu trecea de pragul de ** cm.
Și uite așa s-a dus tot elanul meu de a-mi începe viața sexuală. Hăndrălăul ăla din film, avea dita mai ciocoflendărul, iar eu, bietul, abia dăcă făceam de o scobitoare... încet, încet, mă stingeam. Nu mai mergeam vesel la școală, mă târâiam spre școală, nu mai priveam fetele'n ochi, iar de jucat, o făceam singur... exersând măsurători ( de aici și înclinația spre desen tehnic ) creându-mi speranțe deșarte...
Aveam carnețel :
- 11 Mai - Ciucurul de Jos - staționează
- 12 Mai - Ciucurul de Jos - în scădere
- 13 Mai - Ciucurul de Jos atinge cotă de atenție
......................................................................
Tot cu mama am avut noroc, m-a văzut schimbat la față, că dau cu piciorul în pietre pe stradă, de parcă tot cerul a căzut pe mine...
Mi-au trebuit câteva zile să găsesc exprimarea corectă, să îmi pot lega cuvintele...
A râs, a râs cu lacrimi... după vreo săptămână, când a reușit să-și potolească hohotele, a început să-mi explice cum stă treaba cu cucul ( nu am prea înțeles ce treabă avea pasărea cu problema mea ). Din tot ce mi-a explicat, nimic nu m-a liniștit. Degeaba a adus cele mai logice argumente.
Când mama nu mai are argumente, trece la măsuri drastice. Așa am ajuns la experta în puțologie ( pentru cine nu stie, toti cei care suferim de puțofobie, mergem la experta în puțologie ). Și uite cum m-am făcut rudă cu racul ( la culoare ), asta la prima întrebare : cât e de mare? Am raspuns, a zâmbit, mi-a spus că sunt peste medie și nu trebuie să-mi fac griji. I-am povestit de filmul porno, de hăndrălău, că o avea de 2*. Mi-a explicat câteva chestii... că din punct de vedere anatomic, vaginul are de la 8 până la 13 cm adâncime și un penis mic poate atinge întreaga suprafața a vaginului. Ce faci cu restul până la 2* cm?
Și uite așa a intrat și viața mea pe făgașul normal. Sunt tare la categoria mea, sunt Master of Puța !!!
Vizite la experta'n puțologie am mai făcut, dar din alte motive... Nu mă mai uit la filme porno, nu cumpăr/împrumut reviste deocheate, nu mai am rigle, oglinzi prin casă. Sunt vindecat, nu mai sufăr de puțofobie.
Ce ne făceam dacă femeile mergeau din mare în mai mare?
- Mă Sică, s-o despărțit Vetuța de Mărin ...
- No mă, și amu, ea-i singură?
- Da mă !
- Mărin de cât o avea mă?
- Mă, de vreo 17.
- Apăi nu rezolv nimic mă, a mea-i numa' de 15 mă... Aștept să se despartă Gheo de Leana mă, ăla o are numai de 13 mă...
Cine-mi poate spune că pe vremea aceea exista vreunul obsedat de dimensiunea sculei lui...ha?
Dar noi avem televizor, video, dvd, reviste, "libertate de exprimare"....Și uite așa tâmpiții mi-au dat de lucru atunci când am descoperit ca mai are încă o funcție.
Deci prin 1450 nu exista TV, video, reviste, nimic... poate se mai publica vreo știre pe curul la câte un porumbel călător, dar până ajungea ăla, rămânea tot satul gravid... și iote că ajungem în timpul nostru, cândva, odată... ne strângem câțiva băieți, să facem celebra videotecă. Pentru mine prima oară. Vine primul film cu Jackie Chan, apoi Van Damme, un pic de Chuck, iarăși Jackie, se face seară și se trece la film porno.. tulai Doamne, rămân stupefiat, perplex, exact cum mi-a fost povestit, cât era ecranul de mare, atâta era și ..... lu aia...
Fiind de orientare normală, am observat mai întâi tipa, apoi hăndrălăul... - ce e cu ăsta frate? - Așa trebuie să fie de mare ! Și gata.. s-a dus liniștea mea...
Mi-am facut rost de riglă, oglindă, centimetru... treceau zilele, se duceau și nopțile, nicio mișcare, nu trecea de pragul de ** cm.
Și uite așa s-a dus tot elanul meu de a-mi începe viața sexuală. Hăndrălăul ăla din film, avea dita mai ciocoflendărul, iar eu, bietul, abia dăcă făceam de o scobitoare... încet, încet, mă stingeam. Nu mai mergeam vesel la școală, mă târâiam spre școală, nu mai priveam fetele'n ochi, iar de jucat, o făceam singur... exersând măsurători ( de aici și înclinația spre desen tehnic ) creându-mi speranțe deșarte...
Aveam carnețel :
- 11 Mai - Ciucurul de Jos - staționează
- 12 Mai - Ciucurul de Jos - în scădere
- 13 Mai - Ciucurul de Jos atinge cotă de atenție
......................................................................
Tot cu mama am avut noroc, m-a văzut schimbat la față, că dau cu piciorul în pietre pe stradă, de parcă tot cerul a căzut pe mine...
Mi-au trebuit câteva zile să găsesc exprimarea corectă, să îmi pot lega cuvintele...
A râs, a râs cu lacrimi... după vreo săptămână, când a reușit să-și potolească hohotele, a început să-mi explice cum stă treaba cu cucul ( nu am prea înțeles ce treabă avea pasărea cu problema mea ). Din tot ce mi-a explicat, nimic nu m-a liniștit. Degeaba a adus cele mai logice argumente.
Când mama nu mai are argumente, trece la măsuri drastice. Așa am ajuns la experta în puțologie ( pentru cine nu stie, toti cei care suferim de puțofobie, mergem la experta în puțologie ). Și uite cum m-am făcut rudă cu racul ( la culoare ), asta la prima întrebare : cât e de mare? Am raspuns, a zâmbit, mi-a spus că sunt peste medie și nu trebuie să-mi fac griji. I-am povestit de filmul porno, de hăndrălău, că o avea de 2*. Mi-a explicat câteva chestii... că din punct de vedere anatomic, vaginul are de la 8 până la 13 cm adâncime și un penis mic poate atinge întreaga suprafața a vaginului. Ce faci cu restul până la 2* cm?
Și uite așa a intrat și viața mea pe făgașul normal. Sunt tare la categoria mea, sunt Master of Puța !!!
Vizite la experta'n puțologie am mai făcut, dar din alte motive... Nu mă mai uit la filme porno, nu cumpăr/împrumut reviste deocheate, nu mai am rigle, oglinzi prin casă. Sunt vindecat, nu mai sufăr de puțofobie.
Ce ne făceam dacă femeile mergeau din mare în mai mare?
- Mă Sică, s-o despărțit Vetuța de Mărin ...
- No mă, și amu, ea-i singură?
- Da mă !
- Mărin de cât o avea mă?
- Mă, de vreo 17.
- Apăi nu rezolv nimic mă, a mea-i numa' de 15 mă... Aștept să se despartă Gheo de Leana mă, ăla o are numai de 13 mă...
NA :
Boreasă = femeie măritată
Lespede = tigaie
Rătută = păpară
Zgâmboi = copil
Boreasă = femeie măritată
Lespede = tigaie
Rătută = păpară
Zgâmboi = copil
6 comentarii:
Bine zici tu Mugurel... la un moment dat, pă tăţi ne macină chestia cu dimensiunea... şi nu e normal frate.. că vorba ta, dacă nu ai termen de comparaţie venit din zona pro.. chiar nu îţi faci griji... oricum nu eram familiarizat cu termenul de puţolog... eu nu am apelat la el... cred că era bine... nu mai stăteam atâta timp frustrat, cu elementele de măsurat, verificate metrologic de altfel. No cam atât no. Vă pupă tata.
oricum... acum înţeleg şi io bancul cu Zgâmboi şi feribotu... dacă nu îl ştii să mă anunţi să îl scriu... :)
Nu conteaza marimea, conteaza istetimea... Forza Duracell
Baga mare :)
"zgâmboi mic,bastard creț" Am avut si eu 'onoarea' sa-l cunosc pe Zgamboi, dar nu mi s-a parut cretz :)))
vezi ce chestie, cind eram pustoaica ma gindeam, ce fericiti pot fi barbatii, fara menstruatii, dureri de burta, de cap "Imi vine sau nu luna asta"... etc. Acum ca am imbatrinit umpic realizez cit sunt de fragili masculii din punctul acesta de vedere. Tocmai de asta sper ca fiul meu va citi povestea ta.
Trimiteți un comentariu